Nachdem hier gerade nicht so viel im Forum los ist wollte ich einfach einen Thread starten, um mal zu hören, wie es euch geht, wie es bei euch vorangeht und was für Probleme ihr gerade habt.
Bei mir hat sich gerade herausgestellt, dass ich offensichtlich meinen Penis nicht genug verabscheue, um überzeugend genug für das Gutachten für die GaOP zu sein. Ich habe kein Problem mit ihm. Hat mir ne Menge Spaß bereitet und ich bin ihm in soweit dankbar, dass er dafür gesorgt hat, dass ich drei Kinder habe, die ich wirklich liebe (auch wenn sie nicht so glücklich mit meiner Entscheidung sind - aber das ist ein anderes Thema).
Ich hasse ihn halt nicht. Ich möchte, dass er weg ist, weil ich mich sonst nie ganz komplett fühlen werde. Solange er dran ist, werde ich mich wohl auch nie zu einem Lesbentreffen trauen, was mich schon sehr traurig macht, weil ich mich nunmal als lesbisch empfinde und wenig hoffnung habe, irgendwann jemals wieder in eine Beziehung zu gelangen, so wie ich jetzt (oder nach 5 Jahren Hormonen) bin. Und ich vermisse Umarmungen und Kuscheln (weit mehr als Sex).
Aber ich weiß auch, dass ich deswegen mir nie etwas antun würde und dass ich so weiterleben könnte, weil ich ja auch schon die Jahre davor als Mann durchgehalten habe.
Schon irgendwie bescheuert, wenn man in den Augen der Krankenkasse nicht disphorisch genug ist. Die sollten doch eigentlich froh sein, dass ich nicht noch mehr Geld für Therapien von ihnen haben will.
Ansonsten geht es mir eigentlich gut, nur dass die Hormone jetzt so richtig im Hirn angekommen sind und ich die erste viertel Stunde bei Black Panther durchgeheult habe und mich gestern beim Schreiben (es ist NaNoWriMo - kuckt es nach, wenn ihr nicht wisst, was es ist) selbst zum weinen gebracht habe. Selbst beim Singen (für die Logopädie: finde ein inneres Lächeln, was ich finde, bringt mich immer zu flennen).
Aber das ist Teil des Prozesses und ich begrüße es mit offenen Armen (wenn auch oft mit feuchten Augen).
So, da habt ihrs. Wie gehts bei euch?

Liebe Melanie,

ja, ich schreibe, ich habe Bücher in selfpublishing bei Amazon und smashwords veröffentlicht, aber ich traue mich nie, mich selbst Autorin zu nenne. Dafür müsste irgendwer die Bücher lesen, sonst habe ich das Gefühl, ist es halt doch nur Selbstbefriedigung.
Wegen Winterdepressionen: Habe heute wirklich, dank der Hormone, einen ziemlich miesen Tag. Allein wenn ich jemanden anlächle, kann ich schon zu heulen anfangen (allein wenn ich drüber rede ...).
ABER: Habe ja schon geschrieben, dass ich jetzt für Logo singen darf. Und selbst, wenn ich manchmal dabei Anfange zu weinen muntert mich das auch irgendwie immer auf. Versuch es mal. (man gewöhnt sich sogar irgendwan an die peinlich berührten Blicke von den Leuten, die einem gelegentlich begegnen).

Alles Liebe
Freya

Ich hänge gerade mitten in den Vorbereitungen für meine Prüfung nach Anlage 5 TfVo. Noch genau 15 Tage habe ich um für die schriftliche Prüfung zu lernen, allerdings habe ich für heute genug gelernt. Ich wundere mich manchmal, das ich das überhaupt schaffe, aber ich habe bislang noch keine Lernerfolgskontrolle unter 85% abgelegt. Vermutlich mache ich irgendwas richtig.
Darüber das bald ein Jahreswechsel bevorsteht habe ich mir bisher noch keine Gedanken gemacht, da habe ich keine Kapazitäten für.

Komischer weise denke ich momentan auch weniger beim 31.12. an Jahreswechsel, sondern mitte März, als ich vor mir selber rausgekommen bin.

Nach einem wunderbaren Transtreffen gestern, bei dem mir mein Kopf ein wenig zurechtgerückt wurde und ich vermutlich etwas über meine Dysphorie gelernt habe, von der ich immer dachte, ich hätte sie nicht wirklich, ist mir etwas über meinen Penis klar geworden (s.o.)
Es ist eigentlich nicht so, dass es mir darum geht, dass der Penis weg kommt, sondern dass mein Pussy da ist. Irgendwie ist es so, als würde mir ein Körperteil fehlen und stattdessen ist da ein anderes angesetzt worden. So als wäre mir eine Hand abgehackt worden und ich würde immer mit einem Haken herumlaufen. Der Haken ist nützlich, aber er ist nicht das, was dahin gehört. Deswegen würde ich den Haken nicht hassen. Aber wenn ich auch nur irgendwie die Gelegnheit hätte, stattdessen wieder eine Hand zu bekommen, würde ich doch alles dafür tun, und wenn es nur eine Protese ist.
Komisch, dass ich immer von der falschen Seite aus gekuckt habe. Der Penis is irrelevant, die Pussy ist einfach das, was da sein sollte. Und jetzt muss ich schon wieder weinen, alleine bei der Vorstellung, eine zu haben, weil es so wundervoll ist (und ich klinge auch noch kitschig)
HRT macht einen ausgeglichenen Flüssigkeitshaushalt im Körper wirklich nicht leichter.

Hatte heute eine (für mich) interessante Einsicht. Die HRT macht ja schon so einiges im Hirn und das Androcur hat sogar bereits einiges am Körper getan (langsamerer Bartwuchs, kleinerer ..., weniger bis gar keine Lust). Und wenn einem das so beschrieben wird, kommt es immer so rüber, als wenn man total verändert würde durch das ganze. Heute musste ich allerdings denken, dass alles, was sich gerade verändert eigentlich schon immer da war. Entweder es wird weiter nach vorne geholt (gut, ich heule jetzt mehr, aber emotional war ich schon immer), oder es tritt zurück (ich bin weniger aggressiv, wenier (bis gar nicht) abgelenkt von Geilheit ). Diese Verstärkungen und Abschwächungen gefallen mir tatsächlich sehr gut.
Hätte mir auch früher klar sein müssen, dass da nichts kommt, was nicht sowieso da ist.

Was ich jetzt aber heute auch noch festgestellt habe, ist, dass das, was mich früher aufgefangen und beruhigt hat (um nicht komplett wahnsinnig zu werden), nämlich das Crossdressen und Schminken, kaum noch von Bedeutung ist. Ich schminke mich meist gerne, liebe es Röcke und Schmuck zu tragen. Aber es ist weit in den Hintergrund getreten. Wenn ich zuhause bin, fühle ich mich nicht unweiblicher, weil ich nur Pulli und Jogginghose anhabe. Ich habe mir schon einen Monat lang nicht mehr die Fingernägel lackiert, ursprünglich, weil ich schlicht dank des NaNoWriMo keine Zeit und Ruhe dafür habe, inzwischen stört es mich nicht mal, obwohl es mir am Anfang meiner Transition so wichtig war.
Ich hätte nicht gedacht, dass es so schnell gehen würde, dass ich zu den Frauen gehöre, die zwar schon auf ihr äußeres Achten, aber andererseits auch sagen, der Aufwand lohnt sich im normalen Leben nicht. Wenn ich zur Arbeit gehe lohnt es sich immer noch, um allgemein nicht als Mann gelesen zu werden (wobei ich wohl auch noch nicht direkt als Frau gelesen werde).
Transition ist wirklich so spannend und ich bin so froh, dass ich endlich dabei bin.

Hallo Freya,
leider erinnere ich mich an die Zeit der hormonellen Umstellung kaum noch, allerdings weiß ich, das sich damals eine Ruhe in mir ausbreitete, die ich bis heute in mir trage.
Aber ich will es mal mit einer Erfahrung vergleichen, die ich kürzlich machen durfte. Ich hatte kürzlich meine erste längere Zugfahrt draußen auf der freien Strecke. Nach nur 2 Stunden musste ich aussteigen, weil der Zielbahnhof erreicht war und ich stand alleine mit weichen Knien auf dem Bahnsteig und in mir kam das Gefühl hoch "ich will mehr davon." Ich weiß, das in naher Zukunft dies zu meinem Alltag gehören wird und fürchte, das es auch Tage geben wird, an denen ich das verfluchen werde.
Genauso ist es mit dem, was Du erlebst. Ein wunderschönes Gefühl zu Beginn, das irgendwann immer weniger in Erinnerung bleibt, weil es der Alltag ist. Wenn ich mit meiner Oberweite irgendwo gegen rummel und mir nen blauen Fleck dabei abhole fluche ich darüber. Allerdings ist geblieben, das ich gerne Frau bin. Es ist mein Alltag.

Also erst mal: Oberweite!!! Got, ich bin so neidisch
Ansonsten gerade beim Endo gewesen und die Dosis auf 4mg verdoppelt bekommen. Sehr zufrieden. Vielleicht passiert jetzt endlich auch mal was am Körper.

Ich habe von einigen Leuten gehört, dass sie in den ersten drei Monaten Nippelschmerzen bekommen haben und auch ein paar kleine andere Veränderungen. Bei mir ist halt bisher gar nichts passiert (außer die Sachen, die durch die Senkung des Testosterons angekurbelt wurden: weniger Bartwachstum, schrumpfen des Penis, weniger Lust, scheiß Os, wa natürlich dazu führt, dass man noch weniger Lust hat, es überhaupt auszuprobieren)

Geh in ein Unterforum, da ist dann irgendwo "Hier klicken um ein Thema zu erstellen!" zu finden (mittig?)

Hi Freya,

ich zähle zu den frauen von denen du gehört hast... :) Ich habe bereits nach 4 bis 6 Wochen sensibler geworden. Ich scheine bis jetzt auch gute genetische Faktoren für die Wirkung des Estradiol mitbekommen zu haben. Es gibt grade beim schlafen immer wieder Phasen in denen die Brust beim drehen nachts so sensibel ist,dass ich davon wach werde. Das hat mich allerdings noch niemals gestörrt. Ehr im Gegenteil. Ein unglaublicher aktiver, wunderschöner Moment in einem langen Prozess. Beim Sport ist es auch ehr ein absolutes Highlight gewesen, als ich feststellen durfte, dass Laufen ohne Sport BH nicht mehr geht.

lg Jasmin

Hallo Sophie,

ich glaube, dass dass auch mit der inneren Haltung zu tun hat. Ich habe aus heutiger Sicht, Glück mit dem Endkrinologen gehabt und bin mit einer sehr niedrigen Dosis in die HRT gestartet. Das scheint für mich wohl genau das richtige gewesen zu sein. Aber da ist jede wohl sehr unterschiedlich. Ich habe keine depressionen oder ähnliches entwickelt. Die verweiblichung begann spühr-und sichtbar sehr schnell. Ich habe allerdings gemerkt, dass ich deutlich mehr emotionaler geworden bin. Aber auch das muss ja nicht das schlechteste sein :) Von daher las es ganz enbtspannt auf dich zukommenund habe keine Erwartungshaltung sondern genieße das was du an dir spühren und wahrnehmen wirst.

Ich wünsche euch allen einen schönen zweiten Advent
Jasmin

Ich hatte nie das Gefühl, wirklich depressiv zu sein. Ich hatte nur immer das Gefühl, dass es was fehlte und verkehrt war.
Aber aus heutiger Sicht bin ich mir nicht mehr sicher, ob das nicht auch eine Form von Depression war.
Gestern musste ich einfach nur heftig weinen, weil ich froh war. Was natürlich bei den Hormonen nicht 100% aussagekräftig ist, aber schon irgendwie interessant, dass ich mich anscheinend einfach glücklich fühlen kann, weil eine 1/2 Woche gut gelaufen ist.
Auch von mir einen schönen 2. Advent.

Habe gestern meine Frau vom Bahnhof abgeholt. Sie meinte hinterher, dass mein Körper anders aussähe. Heute sagte sie, meine Brust wäre größer geworden. Wäre super, aber ich sehe es nicht ... Komisch frustrierender Zustand. Meine Brustwarzen tun weh, aber sie sind gepierced und ich gehe jeden morgen joggen. Da tun die sowieso ständig weh, kann ich also nicht als indikator nehmen, ob sich da was tut.
Bin ziemlich irritiert.